! Mini Yardan

Un mal trago !!!

2012-01-20T22:19:00.001+01:00

En Brasil están conmocionados con la noticia de que una joven de 22 años, que quedo embaraza por la vía oral, osea por la boca.

Una joven de 22 años quedó preñada por la boca, según el informe médico que emitió el doctor que la trató. El caso conmociona a Brasil.

Las autoridades abrieron una investigación sobre este caso tan curioso, ya que la muchacha afirma que es virgen, y las pruebas médicas realizadas demostraron que el esperma no pasó por su aparato reproductor.

El gobierno de Brasil ofrece dinero a mujeres para que investiguen con ellas, para descifrar como es posible embarazarse por la boca. Hasta el momento no trascendieron los detalles que indique en qué se basaron los médicos para determinar que el embarazo se produjo por vía oral,

Urdangarin

2011-12-29T18:09:00.001+01:00

Era campeón de balonmano
 aunque no pudo en las Olimpiadas de Seul
 conoció a una Infanta y pidió su mano
 ahora él también tendría sangre azul.

Con el rey y la reina Sofía, navegaba en 'El Bribón' 
pero ahora en los de la fiscalía  le buscan por corrupción.

Ur, Urdangarin, ¿qué hay en ese maletín?
 Déjale algo a la Casa Real 
Ur, Urdangarín, escóndelo en un calcetín 
antes de que te registre el fiscal.

Solías ir a las Islas Baleares
 ahora prefieres las Islas Caimán
 Das más lata que los "marichalares"
 que va a decir Juan de Dios Román
Todo el mundo se mete con Iñaki 
porque es yerno del rey
 Debiste casar con Elsa Pataky
 o tal vez hacerte gay.

Ur, Urdangarin, ¿qué hay en ese maletín?
 Déjale algo a la Casa Real!
 Ur, Urdangarin, escóndelo en un calcetín 
antes de que te registre el fiscal.

¿Quién quiere abrir su regalo ?

2011-12-26T20:47:00.002+01:00

Disfrutadlos !!!

2012 será el año del consumismo...

2011-12-07T13:27:00.001+01:00

¡ A R R I B A E L Á N I M O !

Prepárese desde ya...Porque...

El año 2012 será
EL AÑO DEL
CONSUMISMO

¡ALÉGRESE!

SEGÚN LOS MÁS RECONOCIDOS
EXPERTOS EN ECONOMÍA,
MARKETING Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR, EL 2012 SERÁ EL AÑO DEL...

C O N S U M I S M O

TENDRÁ QUE QUEDARSE:

CONSU-MISMO COCHE

CONSU-MISMO SUELDO

CONSU-MISMO TECHO

CONSU-MISMO VESTUARIO

CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS

Y SOLO SI DIOS QUIERE...

CONSU-MISMO TRABAJO...

NO NOS PODEMOS QUEJAR VERDAD! ! !

ARRIBA EL CONSU-MISMO

¡PORQUE NO HAY OTRA!

Esto es románticismo.....

2011-11-16T22:15:00.000+01:00

Esto es romanticismo, lo demás...

La política y la crisis.‏

2011-11-11T11:24:00.000+01:00

y tú.... ¿qué opinas?

¿Qué opinión tienes al respecto¿

2011-10-19T15:05:00.000+02:00

Caerá

se mantendrá

el dolar…

Moraleja:

EN TIEMPOS DE CRISIS,

HAY QUE APRETAR EL CULO.

¿QUE LE DICE UN MECANICO A SU MUJER?

2011-09-14T21:45:00.000+02:00

¿QUE LE DICE UN MECANICO A SU MUJER?.

Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porche y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!.

A lo que su mujer responde:

¡Y qué Mazda!

Eres un Golf-o.

Me pongo A2 patas y me das por de Trans, luego te como el Polo y te pongo mirando pa Córdoba o León, y que Seat lo que Seat, pero con estilo!..

LAS 10 PALABRAS MAS USADAS POR LAS MUJERES !!!

2011-07-07T16:16:00.002+02:00

1) LISTO

esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando han dicho la última palabra y tu te has quedado callado. Significa que están seguras de tener razón.

2) 5 MINUTOS

puede tener dos significados: si tu la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa media hora. Si ella te necesita para algo y tu estas jugando al playstation o viendo un partido, signfica dos minutos.

3) NADA

Significa mucha rabia o fastidio por algo. Generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta ¿Te pasa algo?. Quiere decir que SI pasa algo y es muy grave. Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de una hora a 3 años y terminan con LISTO (mira el punto 1).

4) HAZ LO QUE QUIERAS

definitivamente significa que NO hagas lo que quieras.

5) GRAN SUSPIRO

es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6) OK

Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Aunque da la impresión de significar que te dieron la razón, realmente significa que la mujer necesita tiempo para pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacértelas pagar.

7) GRACIAS

Por tradición la mujer pronuncia esta palabra solamente una vez al año. Si una mujer te agradece no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias. Nota: pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad.

8) COMO QUIERAS

es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡Vete a la mierda!!!!

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO

otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo dos veces (no importa si fué en momentos o hasta en años diferentes), y consideró necesario darse por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.

10) ¿QUIEN ES?

esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas.

The Royal Blowjob ...

2011-05-01T11:39:00.000+02:00

Lo estás haciendo muy bien, muy bien...

Como funciona España

2011-02-16T22:06:00.000+01:00

UNA PROFESORA EN UNA ESCUELA LES DA COMO DEBERES A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS.

POR LA TARDE AL LLEGAR A CASA UNOS DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, COMO FUNCIONA ESPAÑA???

—- TE LO VOY A EXPLICAR CON UN EJEMPLO, COGE TU CUADERNO Y ESCRIBE:

MI PAPA ES EL GOBIERNO, PORQUE EN CASA MANDA EL.

MI MAMA ES LA LEY, PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.

MI ABUELA ES LA PRENSA, PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.

LA EMPLEADA ES EL PUEBLO, PORQUE HACE EL TRABAJO DURO…

y el niño dice…

Y YO SOY LA JUVENTUD Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA!

——- AHI ESTA,!! YA TIENES TU TAREA RESUELTA-

–A MEDIA NOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO Y ESCUCHA RUIDOS
EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA SEÑORA DE LA LIMPIEZA,
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA
- VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION.
AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO
CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO,

AHORA ENTIENDO TODO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

EL GOBIERNO SE FOLLA AL PUEBLO,
MIENTRAS LA LEY DUERME COMO UN TRONCO.
LA PRENSA PIERDE EL TIEMPO EN TONTERIAS,
LA JUVENTUD DEAMBULA DESORIENTADA Y NADIE LE HACE CASO…
Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA ESTA DE MIERDA HASTA EL CUELLO!

Las Principales Teorías Económicas explicadas con vacas.

2011-02-07T22:35:00.000+01:00

Socialismo:

Tú tienes 2 vacas. El estado te

obliga a darle 1 a

tu vecino.

Comunismo:

Tú tienes 2 vacas. El estado te

las quita y te DA algo de leche.

Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo:

Tú tienes 2 vacas. El estado te

las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo:

Tú tienes 2 vacas. El estado te

pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional:

Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas.Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.

Capitalismo moderno:

Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las

4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.

informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus

vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.

Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:

Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:

Tú tienes 2 vacas. Mediante un

proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:

Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen

257 vacas Vuelves a contar y te

salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:

Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Capitalismo americano:

Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.

Economía iraquí:

Tú no tienes vacas. Nadie cree

que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

Economía india:

Tú tienes 2 vacas. Las pones en

un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.

Economía suiza:

Hay 5000000000 vacas Es obvio que

tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Capitalismo británico:

Tienes dos vacas. Las dos están locas.

Economía española:

Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Feliz Navidad

2010-12-21T16:34:00.001+01:00

Si esta noche despiertas y te encuentras a papa noel en la cama, recuerdale que le pediste

un volvo

no un polvo.

Feliz Navidad.

LOS DOCE "COÑOS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA DEL MUNDO

2010-11-13T17:10:00.000+01:00

1.- ¿Cuándo "coño" va a parar esta lluvia? (Noé, año 431 A .C.).

2.- ¿Cómo "coño" se te ocurrió esa milonga? (La madre de Pitágoras, año 126 A.C.).

3..- ¡¡¡"Coño", qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).

4.- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).

5.- ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).

6.- ¿Qué "coño" te has tomao Julieta? (Romeo, año 1595).

7.- ¿De dónde "coño" han salidos todos estos indios? (General Custer, 1887 )

8.- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capt. Smith, SMS Titanic, 1912).

9.- ¿Por qué "coño" no entendéis esto? (Einstein, año 1938).

10.- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "coño" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997).

11.- ¿Qué "coño" hacemos ahora? (ZP, año 2009).

12.- Y ahora, ¿a quién "coño" votamos? (45 millones de españoles, año 2012).

Por cierto, acá os dejo otro coÑo...

pepe va al baño

2010-11-12T22:44:00.000+01:00

El 99% de los hombres no encontraron el iPhone en esta foto

2010-11-06T16:40:00.000+01:00

te apetece ?

2010-10-24T19:10:00.001+02:00

nombre enlace

Lo que dicen las mujeres y lo k relamente piensan

2010-07-03T00:27:00.000+02:00

Si = No

No = Si

Quizás = No

Lo siento = Lo vas a sentir.

Necesitamos = Quiero.

Decide tu = La decisión YA debería ser obvia.

Haz lo que quieras = me las pagaras después.

Tenemos que hablar = Necesito quejarme.

Por supuesto... hazlo = No quiero que lo hagas.

No estoy enfadada = Por supuesto que estoy enfadada, imbécil.

Eres muy masculino = Necesitas un afeitado y sudas como un cerdo.

Estas muy atento esta noche = Solo puedes pensar en el sexo?

Se romántico, apaga las luces = Tengo los muslos fofos.

Esta cocina es tan incomoda = Quiero una casa nueva.

Quiero cortinas nuevas = y alfombras, muebles, pintar...

Cuelga el cuadro ahí = NO, quiero decir ahí.

He oído un ruido = Me he dado cuenta de que estabas casi dormido.

Me quieres? = Te voy a pedir algo caro.

Cuanto me quieres? = Hoy he hecho algo que no te va a gustar nada.

Estaré lista en un minuto = Quítate los zapatos y busca un buen partido en la tele.

Tengo la cola caída? = Dime que soy una diosa.

Tienes que aprender a comunicarte = Simplemente esta de acuerdo conmigo.

Me estas escuchando? = Demasiado tarde, la has cagado.

Ha sido eso el bebe? = Por que no te levantas y le acunas hasta que se duerma?

No estoy gritando = Si. Estoy gritando porque creo que esto es importante.

La contestación a la pregunta: -¿Que pasa?-:

Lo mismo de siempre = Nada.

Nada = Todo.

Todo = Estoy con es síndrome menstrual.

Nada, de verdad = Simplemente que eres un capullo.

Carta de un novio a su chica ( buenisimo!!!!!!)

2010-06-04T08:32:00.000+02:00

Las gafas de mi novia.

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró... La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería. Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta. La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó.....

Querida Marta: Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero haber acertado con el modelo.

La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más amí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo..

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas...pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo. Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir más.... Estoy deseando vértelas puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte. Un beso tu Carlos

¡COMO ABRIR UNA CARTA CON EL CONEJO!‏

2010-05-14T07:17:00.001+02:00

nombre enlace

10 cosas q no debes decir

2010-04-28T23:02:00.000+02:00

Llegué hasta el final y tú ???

2010-04-25T15:23:00.000+02:00

Me acaricias?

2010-04-19T19:34:00.000+02:00

GANA 2 BOLETOS A SUDÁFRICA 2010 CON TODOS LOS GASTOS PAGADOS.

2010-03-27T21:13:00.000+01:00

Para participar es muy sencillo, sólo mira la foto adjunta, responde correctamente las siguientes preguntas y envíalas a: windows live/my space.
Mucha suerte!

1. Qué estudiantes parecen estar cansados o con sueño?
2. Cuáles son gemelos?
3. Cuáles son gemelas?
4. Cuántas mujeres hay en el grupo?
5. Cuál de ellos es el profesor?

Yo creo que tampoco vas a ir !!!!! jajajajaja

Transformar el odio en amor

2010-03-13T16:47:00.000+01:00

Esta camiseta para mujer dice Hate (Odio) pero si se la ve reflejada en un espejo dice Love (Amor)

CUENTO DE LA BURRA

2010-02-14T20:01:00.000+01:00

El doctor Llanos recién graduado es asignado a una zona rural y, al cabo de unos meses, se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres.

Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes qué hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo. Y el paciente le respondió que 'iban al río'.

Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla.

Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar.

Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay una burra, y piensa: '¡Caramba... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente!

Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos'...

A los quince minutos de estar desnudo el doctor y pegado por detrás de la burra, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto cómo besaba a la burra, le mordía las orejas y, sudando, se agarraba a sus tetillas, uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó: 'Doctor, ¿le falta mucho?... porque necesitamos la burra para cruzar el río... del otro lado están las mujeres'...

Cuarenta años de diferencia

2010-01-29T22:39:00.000+01:00

Cuarenta años de diferencia

Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.
Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.
Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.
Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Disciplina escolar
Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.
Año 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas..
Año 2009: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1969: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.
Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada..
Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, la gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas.

LEYES INEXORABLES

2010-01-24T02:47:00.000+01:00

LEYES INEXORABLES

'TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO'. (Ley de Mevi Amatar)

'TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA'. (Ley de Nicagar Puedeuno)

'CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO' (Ley de Mecago Enlamar)

'LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO'. (Ley de Angustias Negro Destino)

'CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ'. (Ley de Vayusté Pordiós)

'EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)

'CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO'. (Axioma de Chungo Palos Pollos)

'SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA'. (Axioma de Noten Teras)

'LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN'. (Ley de Esto Noesvida)

'LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN'. (Principio de Rinrin)

'SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA'. (Principio de Justo Ahora Hombre)

'SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA'. (Ley de Queco Jones Tienen)

'LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO'. (Ley de Menudo Lamparón)

'LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO'. (Principio de LLongueras)

'CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD'. (Ley de Lama Dreque Loparió)

'SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL' (Principio de Longines)

'NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA'. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

Un poco de ejercicio despues de la comida

2010-01-19T10:02:00.001+01:00

Escena rodada por un especialista, que no quiero a la protectora de animales todo el día encima, además desde hace varios días estoy sin teléfono.

Poema árabe...........................

2010-01-16T23:10:00.000+01:00

حسب الدستور المعدل عام أصبحت

إسبانيا دولة قانون

إجتماعية و ديمقراطية

تحت نظام ملكي برلماني. الملك

منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء ه الحاكم

الفعلي للبلاد. البرلمان

الإسباني مقسم الى مجلسين

واحد للأعيا وعدد

أعضاء يبل عين و واحد للنواب

و عدد نتائج الانتخابات نائب.

نتائج

الانتخابات الأخير مباشرة من

أصبحت الشعبسنوات، بينما كل

سنوات، بينما

يعين عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب

أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم

ماعية و

تعيينهمللأعيان

Qué hermoso, ¿verdad?
Yo casi lloro donde dice: أيضاً. رئيس الوزراء و

الوزراءيتم

traduccion

Según la Constitución reformada para convertirse en
España es un Estado de Derecho
Social y democrático
Bajo una monarquía parlamentaria. Rey
Oficina de Honor y sonó, y su decisión Ahdiis Ministro de
Reales del país. Parlamento
España se divide en dos cámaras
Uno de los consciente y el número de
Whipple fue nombrado los miembros y uno de los diputados
Resultados de las elecciones y el número de diputados.
Resultados Directamente desde la última elección Conviértete en Alcabsnoat, mientras que todos los Años, mientras que Antkhabatazav nombrados por el Consejo de un pueblo
También. Primer Ministro y Wazzraitm
MAIP y Taienhmelloaian

Yo casi lloro donde dice: أيضاً. رئيس الوزراء و

الوزراءيتم

LOS CINCO DEDOS ARABES

2010-01-09T17:01:00.000+01:00

La escena ocurre en la casa de un árabe.

El hijo le cuenta:

- Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado...

- Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!

- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre!

¿Es que acaso es tan imbortante darles nombres?

- Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me la s arreglé muy bien....

Te contaré cuales son los nombres de los dedos y borque es imbortante saberlos...:

- El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!
- El segundo es el autoritario... sirve bara dar la s ordenes!
- El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara que!
- El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!
- El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en la s orejas...

- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara que sirve el tercero......

- Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliva y sirve bara basar la s báginas: bágina uno, bágina dos...y así hasta que termines de leer la libro.....

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡MAL BENSADOS !!!!!!!! jajaja

CUESTIÓN DE ELECCIÓN‏

2010-01-04T22:54:00.000+01:00

Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse.

Decidió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa.

Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.

----La primera fue de "compring", compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.

Volvió y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así para estar más bonita para tí, para gustarte más... Lo hice porque te quiero.

----La segunda también fué de "compring" y compró ropa para él, una consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de golf...

Volvió y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí, así te hago más feliz... Lo hice porque te quiero.

----La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 euros que el hombre le había dado y le dijo: - Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi propio dinero... Lo hice porque te quiero.

Entonces, el hombre pensó.

Pensó...pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

A los hombres les cuesta muuuuuuuuuunnnnncho pensar......

Y siguió pensando.

Pensó...pensó...pensó....

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó..
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó.....pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó....pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó.....
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó......pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pen só...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Y ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MÁS GRANDES!!!

Con dos cojones!!! Que los hombres somos así!!!

¿Por qué no llegó tu regalo de santa claus?????

2010-01-03T19:10:00.000+01:00

Especial Año Nuevo.....

2010-01-01T01:00:00.001+01:00

Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo
Castellano

Merry Christmas and Happy New Year
Inglés

Froehliche Weihnachten und ein gluckliches Neues Jahr
Alemán

I'D Mubarak ous Sana Saida
Arabe

Boas Festas e um feliz Ano Novo
Portugués

Shuvo Baro Din
Bengalí

Nedeleg laouen na bloav ezh mat
Breetón

Vasel Koleda; Tchesti nova godina
Bulgaro

Seng Dan Fai Lok, Sang Nian Fai Lok
Cantonés

Geseende Kerfees en 'n gelukkige nuwe jaar
Afrikaner

Shenoraavor Nor Dari yev Pari Gaghand
Armenio

Prejeme Vam Vesele Vanoce a stastny Novy Rok
Checo

Sung Tan Chuk Ha
Coreano

Pace e salute
Corso

Glaedelig Jul
Danés

Colo sana wintom tiebeen
Egipcio

Jutdlime pivdluarit ukiortame pivdluaritlo
Esquimal

Vesele Vianoce. A stastlivy Novy Rok
Eslovaco

Vesele bozicne praznike in srecno novo leto
Esloveno

Gajan Kristnaskon
Esperanto

Rõõmsaid Jõulupühi
Estoniano

FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO 2010 QUE NO NOS FALTE DE NA

2009-12-31T23:50:00.000+01:00

je

2009-12-30T01:57:00.000+01:00

Si en Nochebuena ............

2009-12-24T03:18:00.001+01:00

Si en Nochebuena Papá Noël se desnuda

y se mete en tu cama.......

¡explícale que lo que tu habías pedido era........

"un VOLVO"!

sed felices.....

2009-12-22T19:00:00.000+01:00

Conspiración de la Gripe Porcina

2009-12-08T20:31:00.000+01:00

Yardan y Eva

2009-12-05T16:13:00.001+01:00

En tiempos remotos, allá por el tiempo de Yardán y Eva, resulta que un día Eva andaba muy urgida de aquello por lo que las mujeres mueren... sexo.

Bien, pues en vista de que Yardán no se dejaba ver (andaba escondido tras un matorral, pues conocía bien a Eva y sabia que era un peligro cuando andaba como los gatos, en época de celo).... Eva fue a buscar a ver que podía encontrar para satisfacerse...

En eso que ve al Dinosaurio y le grita con voz sensual:
- Dinosaurio.... dinosaurito...

El dinosaurio al verla, corre como un demonio, pues ya conocía a Eva, y por las prisas y los nervios se cae en un precipicio y muere...

Eva, un poco desconsolada, sigue en su búsqueda frenética... pues que se encuentra con el Orangután... y le dice:
- Orangu... orangutancito...

El orangután al verla corre a 100 x hora.... Eva corre tras él, y lo agarra por detrás, pero durante el forcejeo, el orangután puede soltarse y Eva se queda con un montón de pelos en la mano.

Ya un poco frustrada, Eva se dirige a un río que estaba cerca y se mete para poder enfriar su calentamiento.... y apenas estaba calmándose, cuando ve a la trucha nadando cerca de ella....
ni lenta ni perezosa que agarra a la trucha en un movimiento audaz y ya teniéndola en la mano, la mete en su tesoro más preciado.

AHORA YA SABEMOS TRES COSAS:

1) Porque se extinguieron los dinosaurios;

2) Porque los orangutanes no tienen pelos en la cola;

3) Pero lo que nunca podremos saber.... es a que olían antes las truchas...

epa !!!!

2009-12-04T18:39:00.001+01:00

Os presento a mi novia jejeje igualita jajajajaja

2009-12-04T17:42:00.000+01:00

que no lo vea virgencita que no lo vea !!!!!

jajajajaja

2009-12-04T14:06:00.000+01:00

Los Hombres son...

COMO EL CAFE....
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves. y generalmente se van directo a tus caderas.

COMO LAS BATIDORAS...
Crees necesitar uno pero no sabes para qué..

COMO LAS HIELERAS...
Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras..

COMO LAS FOTOCOPIADORAS...
Solo sirven para reproducir...

COMO LAS PINZAS PARA EL PELO...
Siempre están calientes y enredados en tu pelo....

COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.

COMO EL RIMEL...
Se corren a la primera lágrima.

COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.

COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.

COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca se sabe cuando vienen,
cuántos centímetros tendrá
y cuánto pueden durar.

COMO EL CEMENTO...
Después de esparcidos...
tardan un rato en ponerse duros...

COMO AUTOS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.

COMO LAS PIZZAS...
Llamas por teléfono
y en media hora están calientes en tu puerta.

COMO LAS VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largas... jajajajaja

COMO LAS ASPIRADORAS...
Van directamente hacia el polvo , sin comtemplaciones...

FABULAS SEXUALES‏

2009-12-03T19:31:00.000+01:00

BURRO Y LA MOSCA

En una ocasión un burro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.
El burro utiliza su largo pene para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando
hasta que se coloca en la punta de su nariz.
El burro aprovecha, y de un lengüetazo atrapa a la molesta mosca.
**MORALEJA:
Lo que no puedas acabar con el pene, termínalo con la lengua.

FÁBULA 2:
EL PAJARITO Y LA CUCARACHA

Había una vez una cucaracha que iba por el bosque, cuando empieza a llover a cantaros.
Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito, así que le dice:
'Pajarito, Pajarito! déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!', y responde el Pajarito:
'No te dejo, no hay espacio para los dos'.
La cucaracha vuelve a insistir:
'Por favor Pajarito, que voy a pescar una neumonía!.
Y el Pajarito: 'Te he dicho que no!'.
Llovía cada vez más, y la cucaracha estaba ya chorreando:
'Por favor Pajarito, que tengo mucho frío!!' insistía la pobre cucarachita.
No te lo repito más, si digo que no, es que no' afirma el Pajarito.
**MORALEJA:
Cuanto más se moja la cucaracha, más duro se pone el pajarito.**

FÁBULA 3:
LA RANITA Y EL TREN

Una vez una ranita paseaba por una vía para trenes,
y estaba tan contenta saltando de un riel al otro que no vio que un tren se aproximaba a gran velocidad!
Lo vio pero fue demasiado tarde: el tren le cortó la colita!!!
La ranita miró para atrás y gritó:
'mi rabito! dónde está mi rabito?',
miró en los rieles, ahí estaba su colita, y pensó
'no

!Nooo! cómo voy a dejar mi traserito ahí botado en la vía del tren! no puedo dejarlo ahí! ahora mismo voy y lo recojo!'.
Dicho y hecho, la ranita saltó de nuevo a los rieles a rescatar su colita, y cuando la estaba recogiendo vino otro tren y ZAS! le cortó la cabeza!!!
**MORALEJA:
Nunca pierdas la cabeza por un culito

Esto si es un anuncio !

2009-12-02T09:27:00.000+01:00

NI MORIRSE AGUSTO PUEDE UNO??

2009-11-28T16:51:00.002+01:00

MIRA CON ATENCIÓN LA SIGUIENTE FOTO

2009-11-27T19:02:00.000+01:00

¿HAS VISTO EL CULO DE LA CHICA DE DETRÁS?

¡Muy bien! Ahora sigue leyendo...

Si sí que le has visto el culo...

... Pide cita con el oculista rápido porque...

¡¡¡SE TRATA
DEL HOMBRO DE LA CHICA

QUE TOMA FOTO!!!

INSTALANDO UN MARIDO Parte II

2009-11-25T10:00:00.000+01:00

(Respuesta del soporte técnico)

Querida desesperada, Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO 5.0 es un paquete de Entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema operativo. Por favor, introduce el comando: ' YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE' e
intenta descargar LAGRIMAS 6.2 y no olvides instalar la actualización de 'NO SOY TU MADRE' 3.0

Si la aplicación funciona tal y como esta diseñada, MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.

Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CERVEZA 6.1, CUBATAS 9.8…CERVEZA 6.1 es un programa muy malo que va a derivar en la descarga de RONQUIDOS BETA

Cualquier cosa que hagas, por ningún motivo…. Pero por ningún, ningún motivo, instales SUEGRA 1.0 ya que ejecuta un troyano que eventualmente tomara control de todos los recursos del sistema.

También, no intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0, ni utilices CUERNOS 3.4 ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y colapsara la versión MARIDO 1.0

En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero tiene una memoria muy limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías de considerar comprar software adicional para mejorar el desempeño y la memoria.

Te recomendamos COMIDA 3.0 y PICARDIAS 7.7

Buena Suerte

Servicio Técnico

INSTALANDO UN MARIDO Parte I

2009-11-24T12:58:00.003+01:00

(Correo electrónico para soporte técnico):

Querido Soporte Técnico;

El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había ralentizado considerablemente el desempeño completo del sistema, particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que operaban de maravilla en el versión NOVIO 5.0

Además, MARIDO 1.0 me desinstalo otros programas valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN PERSONAL 6.5, e instalo programas indeseables como CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA del REY 3.0,FORMULA UNO 3.4, y la LIGA 4.1

CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se colapse. He tratado de solucionar la situación con los programas DISCUSION 2.6 y RECLAMOS 1.8, pero no están disponibles.

¿Que puedo hacer?

Atentamente…

Desesperada

A poner las neuronas en funcionamiento!!!

2009-11-22T21:21:00.003+01:00

No esta mal escrito miralo bien y lo entenderas

¡3XC3L3N73 3J3RC1C10!

0853RV4ND0

A D05 CH1C45

8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4,

357484N 7R484J484ND0 MUCH0

C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0

D3 4R3N4 C0N 70RR35,

P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735.

CU4ND0 357484N 4C484ND0

V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0

70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0

4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4.

P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0; C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 LL1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NR31R.

Ampliar el vocabulario

2009-11-21T11:11:00.000+01:00

SIEMPRE es bueno ampliar el vocabulario .

Aquí va un humilde aporte de .Les Luthiers

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ONDEANDO: Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas

Diez cosas que nunca le dirás a un hombre

2009-11-20T12:33:00.000+01:00

TU AMIGO NO ME GUSTA

¿QUÉ TE PASA, MI AMOR?

PUES YO CON MI EX...?

ME PONES NERVIOSA

ES QUE NO ME ESCUCHAS

DE NOVIOS ERAS OTRA COSA

5 MINUTOS MÁS

¿QUIÉN ES ESA CON LA QUE HABLAS TANTO?

CARIÑO, ¿ME QUEDA BIEN ESTO?

Diez cosas que nunca deberías decir a una mujer

2009-11-19T17:55:00.011+01:00

¡ESTÁS UN POCO GORDA!

MI MADRE COCINA MEJOR QUE TÚ

¡NO TE ENTERAS DE NADA!

CONTIGO NUNCA ME CASARÍA

NO ME DES TANTOS BESOS, QUE ME AGOBIAS

¿VAS A SALIR ASÍ?

¡YA ESTAMOS EN ESOS DÍAS DEL MES!

LO QUE TÚ DIGAS

TE ESTÁS PONIENDO HISTÉRICA

YA TE LLAMARÉ

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

2009-11-18T23:16:00.000+01:00

Las abejas, las flores, la semilla en la tierra.., eso esta desfasado SEAMOS MODERNOS.

Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:

- Papa, como naci yo?

- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:

Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe
Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy bien.
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en
el puerto USB de Mama.

Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no
teníamos Firewall.
Entonces ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es, que a los nueve meses........................Aparecio el VIRUS.

10 motivos para no tomar drogas antes de una cita

2009-11-15T13:41:00.000+01:00

El dia der Papa

2009-11-13T22:53:00.000+01:00

Mi primer atraco

2009-11-11T22:50:00.000+01:00

Sensibilidad Masculina

2009-11-08T18:08:00.007+01:00

Perdonadnos porque no sabemos lo que hacemos....

y sí ...

perdóname por ser a veces tan burro

como estamos !!!!

2009-11-08T01:09:00.001+01:00

La Tribu de los Chachos

2009-11-04T22:45:00.001+01:00

Los tiempos están cambiando

2009-11-04T08:53:00.000+01:00

Homenaje a José Luis López Vázquez

2009-11-03T20:01:00.000+01:00

Me diste muy buenos momentos.... gracias

Uno de los mejores actores que he visto en mi vida, qu no sólo nos hizo reir

hoy una lágrima por tí y todas las risas q nos diste

Celos a la japonesa !!

2009-11-03T16:16:00.000+01:00

No juzgues tan rápidamente

2009-11-01T09:09:00.000+01:00

Un tipo genial

2009-10-31T20:53:00.002+01:00

Puede ser malancolía pero creci con Danny Kaye y en su momento me pareció un cómico sensacional, hoy en día está seguramente desfasado, pero a mi me sigue gustando ver alguna de sus películas.

10 drogas que no deberías tomar si vas a conducir

2009-10-30T14:27:00.001+01:00

Los tiempos cambian.... ....Otras cosas no.

2009-10-26T14:33:00.000+01:00

Ya veis, no siempre todo es real
pero ¿a que lo parece?

antes....

Ahora

Cuál es la diferencia entre mujeres de 8, 18, 28, 38,48, 58, 68, y 88 años?

2009-10-18T20:22:00.001+02:00

* De 8 años, la llevas a la cama y le cuentas un cuento.

* De 18 años, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.

* De 28 años, la llevas a la cama sin tener que contarle ningún cuento.

* De 38 años, ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama.

* De 48 años, le cuentas un cuento para evitar ir a la cama.

* De 58 años, ella te dice: "pero tu, en la cama, eres puro cuento..."

* De 68 años, eres tu quien no quieres saber nada ni de cuentos... ni de camas.

* De 88 años, casi no ven la cama y apenas se acuerdan de como era el cuento

Andalucía cambia atodo el mundo....

2009-10-12T23:20:00.000+02:00

No sólo a las niñas de Zapatero...

Si no,

mirad a Nick Nolte depués de pasa sus vacaciones en el sur....

Pa tos los mañicos

2009-10-12T13:12:00.004+02:00

Y para comprender la sutileza y concisión del idioma ZARAGOZANO, he aquí unos buenos ejemplicos:

El principio es la frase en castellano; después y para entendernos, viene la traducción al ZARAGOZANO.

Por cierto, no os asustéis de ver palabras con 5 acentos.

Por ejemplo: Zárágózánó

Ahí van pues.....

*Por favor, ¿tendría la amabilidad de apartarse?
AHIVADAI....!!!!!!

*Ánimo, acelera, ya queda poco.
Aláaaamañooooo....!!!

*Joven, ¡por favor!
SSHHIISHH CÓÓÓÓ!!
(o tan sólo, ... CÓÓÓ!!)

*Ten cuidado con ese objeto que llevas en las manos, que es delicado y se puede romper.
Aún lo joderás!!!

*Aunque mostrando total respeto hacia tus opiniones, no creo que sean las correctas.
Beeemm!!!!!

*Tiene una relación con una joven.
Está festejando con una mozica.

*El maño no saluda, te dice:
Qué pasa, có!!

*El maño no se cae:
Se mete un ostión.

*El maño no se va de tapas:
Se va a picotear.

*El maño no tiene prejuicios:
Sólo odia a los murcianos.

*El maño no acaricia:
Soba.

*El maño no hace algo mal:
La caga.

*El maño no toma una taza de café:
Se toma un cafecico.

*El maño no esta cansado:
Está reventao.

*El maño no es valiente:
Tiene webos.

*Recto hasta el final.
Tootieso!

*Disculpe, señor, no le he entendido ¿Podría repetirlo, por favor?
!!!¿MÁNDÉÉ?!!!!

SI TE SIENTES MAÑO O MAÑA DE CORAZÓN, DEJA UN COMENTARIO. Y SI NO LO ERES Y TE APETECE... PUES TAMBIÉN!!

Alguno tienen mucho cuento !!! y vaya cuento jajaja

2009-10-10T20:57:00.004+02:00

EN ANDALUCIA YA ESTÁ TÓ ARREGLAO!!!!‏

2009-10-09T23:14:00.000+02:00

Después de que la Familia Adams visitase a Obama y después del revuelo creado...

en Andalucía han encontrado la solución ..........

27 RAZONES POR LAS QUE ES FANTÁSTICO SER HOMBRE

2009-10-09T00:26:00.002+02:00

1. Las conversaciones duran 30 segundos.

2. Sabes cosas sobre coches y motos.

3. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.

4. Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1 maleta.

5. Las colas en el W.C. son un 80% menores.

6. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.

7. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo.

8. Todos tus orgasmos son reales.

9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.

10. Puedes estar duchado y listo en 10 minutos.

11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a.

12. Tu ropa interior cuesta 6 Euros por un pack de tres.

13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.

14. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.

15. Puedes ser presidente.

16. Las flores lo arreglan todo.

17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que salpique mucho.

18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.

19. Los mecánicos no te mienten tanto.

20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.

21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar 'debe estar enfadado conmigo'.

22. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.

23. Puedes pasar a visitar a un amigo sin que piense que quieres rollo.

24. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.

25. Siempre hay algún partido de fútbol en la tele.

26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a ser amigo suyo.

27. Que no te caiga bien una persona no significa que no puedas echar un buen polvo con ella.

Y LO BUENO ES QUE, ¡¡¡SON TODAS CIERTAS!!!

chupa chupa chups

2009-10-07T14:22:00.000+02:00

La noticia es graciosa, pero lo más gracioso es leer los comentarios de la gente (abajo)...

2009-09-27T17:47:00.002+02:00

Una pareja usa una bolsa de pipas como preservativo

La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio

Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo. El caso lo relata El Correo, que explica que la "fogosidad" del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco.
El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón. Aunque parezca mentira, casos como éste "pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar", declararon los médicos al diario vasco.

6.0 | 6 | PIOLIN | 04-08-2009 13:03:49
¿Bolsa de pipas para el pajarito.? No tenía un pajarito tenía un loro
29.0 | 35 | igoretas | 04-08-2009 09:51:29
Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.
12.0 | 16 | Diego | 04-08-2009 12:01:26
Con lo difícil que es ligar en Bilbao, no queda de otra que entender al chico, tenía que echar mano de lo que fuera.
7.0 | 9 | cambadela | 04-08-2009 10:57:08
Esto pasa porque el tio seguro no mojaba desde hace muchisimos años y si aparece una oportunidad se hace cualquier cosa.
12.0 | 16 | CS | 04-08-2009 10:45:28
A mi lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, por que con la sal de las pipas se le pudo poner el capuyo como un pimiento
12.0 | 16 | Marta_OW | 04-08-2009 10:25:05
Me parece que no se enteraron bien de qué significa "pasarlo pipa", cuando lo dije, no me refería a eso, animalitos.
8.0 | 14 | sevillano | 04-08-2009 10:09:08
lo mismo en su casa tiene los frutos secos metidos en condones
12.0 | 18 | igoretas | 04-08-2009 09:12:16
Yo soy más de bolsa de cheetos sabor a queso, eso sí tamaño familiar ¿¿eehh??, lo único que luego ando con la pilila anaranjada y oliendo a quesazo durante un par de semanas.
18.0 | 20 | pringles | 04-08-2009 02:56:40
janette, quedamos este finde?. Yo llevo el tubo de pringles...
18.0 | 34 | libertad | 04-08-2009 00:24:28
esta pareja probablemente eran ultracatolicos : "el Papa nunca dijo que usar una bolsa de pipas fuese pecado"
2.0 | 10 | Pipo | 03-08-2009 22:59:34
Ya tiene inspiración el Leonardo Dantés para su próxima canción.
44.0 | 50 | leonboy | 03-08-2009 22:43:10
Pipas y casquete, todo en el mismo paquete.
17.0 | 19 | Mr.condom | 03-08-2009 22:36:43
PIPEX: fuertes sensaciones
54.0 | 56 | gosbaro | 03-08-2009 22:26:15
Pipas facundo, un placer de este Mundo
29.0 | 45 | trueno | 03-08-2009 19:01:48
que buena idea, podrian fabricar control, con sabor a pipa, o chorizo iberico, para la hora del aperitivo
41.0 | 63 | chuck | 03-08-2009 18:53:31
pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana...

Despues de ver esto....

2009-09-20T21:33:00.002+02:00

alguna mirará el aparatito de su novio jejeje

Alucina!!!!!!!!!!!!!!! Pincha en este enlace, luego pincha sobre las Palabras "neave strobe", mira al centro de la Pantalla durante 20 ó 30 segundos, y después mírate la mano con la que manejas el ratón.... Vas a alucinar con este efecto óptico.

http://www.neave.com/strobe/

no tiene precio

2009-09-17T19:02:00.000+02:00

El Astronauta de LEpe

2009-09-05T01:58:00.009+02:00

Una vez, la NASA iba a llevar a cabo un proyecto para el que necesitaban un astronauta español.

Después de hacer un montón de pruebas para buscar al elegido, nadie cumplía los requisitos.

Entonces el conserje, José, que era de Lepe, dijo que conocía un paisano que serviría.

Los científicos no le hicieron caso y volvieron a intentar una segunda prueba de selección, pero nadie tenía el perfil adecuado.

El conserje insistió en que podría valer su paisano, pero los científicos, intentando no ofenderle demasiado, le explicaron que no podría haber nadie con el perfil en un pueblo de "carácter agrícola".

Así que el conserje siguió con lo suyo y los científicos comenzaron otra nueva prueba de selección, pero no encontraron a nadie. Desesperados, consintieron hacerle la prueba al paisano de Lepe, y vieron sorprendidos que tenía el perfil exacto que buscaban.

Así que, después de un largo entrenamiento, lo enviaron a la misión en el espacio.

Al poco tiempo falla el sistema de la nave y reciben este mensaje encriptado por el fax:

Diapositiva 3

Los científicos, desconcertados, no entienden nada. Contratan diversos expertos en criptografía que tras una investigación exhaustiva se declaran incapaces de descifrar el misterioso mensaje.

A uno de los científicos se le ocurre como último intento consultar al conserje, pues quizá él supiera encontrarle algún sentido al mensaje o darles alguna pista que les permitiera iniciar otra línea de investigación para dar con su significado.

Llaman al conserje, le explican la situación y le presentan el mensaje.

El conserje, al ver el mensaje, se queda atónito y exclama: “Pero si está dirigido a mí”.

Todos los científicos se quedan asombrados por la afirmación.

Cuando son capaces de reaccionar, le preguntan cómo puede saberlo, a lo que el conserje responde:

Diapositiva 1

Control alcoholemia especial

2009-09-04T16:37:00.001+02:00

Los origenes del tunnig.....

2009-09-03T22:40:00.000+02:00

yo también me pasé de parada

2009-08-30T12:18:00.000+02:00

hoy lo necesitas... y yo también

2009-08-28T14:40:00.003+02:00

siempre hay una buena salida

2009-08-17T19:29:00.002+02:00

La importancia del espejo derecho

2009-08-15T15:28:00.002+02:00

No todo es lo que parece.......

ni aún cuando desaparece

Amor a Primera vista

2009-08-10T17:22:00.001+02:00

Piña Colada

2009-08-05T17:26:00.001+02:00

disfrútala

Esto sie s una escuela.....

2009-08-04T17:55:00.002+02:00

Me encantan los peques jejeje

¿Como seducir en un antro?

2009-08-01T17:14:00.002+02:00

A veces la Magia es aún más ........

2009-07-29T21:31:00.004+02:00

........Sorprendente

EMPEZÓ CON UNA CAJITA.....

Y ACABO .....

EN TRAPITOS

Reglas de la seducción

2009-07-25T12:12:00.006+02:00

vendrán más je je...

Esto si es una CAMA DE AGUA

2009-07-21T16:20:00.001+02:00

Y el mejor chapuzón el del final !!!!

La cama de agua

SUPER REFRESCANTE

2009-07-12T01:12:00.004+02:00

ESTE VERANITO....

NADA MEJOR..............

QUE UN CHAPUZÓN

Disparidad de Opinión

2009-07-06T19:03:00.003+02:00

POEMA ESCRITO POR EL:

Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.

Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.

Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.

Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.

Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.

Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...

¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.

RESPUESTA ESCRITA POR ELLA

Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.

No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado....
de cocina no se nada.

A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,

Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.

Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.

Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:

'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!

Preguntas Sorprendentes Sobre SEXO

2009-06-12T08:10:00.002+02:00

Preguntas Sorprendentes Sobre SEXO Que La Gente Hace En Los Foros, y respuestas que han dejado de ellas. ¡¡¡BENDITOS FOROS!!!!

1) El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi día 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos después me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.
Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen,conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen,pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia,y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen , puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.
Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes.
Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro.
Resumiéndolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.

3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre
el riesgo de adquirir el SIDA?
¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) Sabéis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.
En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al
colocar la pantys lo pude trasladar?.
Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, siempre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo
eso por que es, y es malo?
A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?
Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.

8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? sera que soy estéril???.
¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia
es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u

9) El semen deja manchas en la ropa???.
Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.
Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) ¿puedes quedar embarazada masturbándote con una almohada que tenga semen?.
Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento.Consejos por favor.
Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo.
Pues te voy a decir un refrán que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? O el hombre en un animal hembra?.
Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un encuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.
Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos).Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto?.
Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho.
Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.
Yo si es chica le llamo "mi media naranja".

17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaución hice bien?
Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una
bolsa del supermercado y 17 globos de peseta.. En tus manos lo dejo.

18) Puedo estar embarazada? sin penetración sin eyaculación y si condón ?.
Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre.Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

19) Porque no me queda bien el condón??.
¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?.
Es fashion fashion.

20) Alguna vez as masturbado a un perro?A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamábamos "ordeñar al perro".
Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.
En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?
Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular
le das un besito.

23) Los espermatozoides mueren al tirar el condón?
Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

y como se acerca el veranito.......

2009-06-05T08:59:00.004+02:00

vamos a dar una pequeña lección de....

.... bueno mejor lo miráis je

uff uff uff

como me alegro de ser

calvito

ja ja ja ja

No hay dolor.... si es para estar guapas

usad

fotodepilación !!!!

No te quedes sin pilas !!!!!!!!!

2009-05-23T15:41:00.003+02:00

Y llegando el veranito...

lo mejor es aprovisionarse de un buen aire acondicionado.

pero las hay que todavía prefieren.....

los sistemas tradicionales

con cual te quedas tú?

quieres volar conmigo?

2009-05-14T19:27:00.001+02:00

hoy os invito a un paseo.....

apaga la luz...
relájate...

Pincha en la foto

espera que se cargue...

y

disfruta.....

y si quieres nos cuentas lo que has sentido.

(utiliza el ratón para maniobrar)

y sube el volumen de la música....

cuéntanos tu experiencia

quieres volar con Aerolíneas Yardan...?

dibujando

2009-05-10T18:18:00.003+02:00

hay gente que siempre me sorprende !!!

Reciclando

2009-05-04T20:01:00.002+02:00

Lo que en principio parece una cosa..........

.............puede ser otra muy diferente

el ranchito bonito jeje

2009-05-04T00:01:00.002+02:00

! Mini Yardan

Un mal trago !!!

Urdangarin

¿Quién quiere abrir su regalo ?

2012 será el año del consumismo...

Esto es románticismo.....

La política y la crisis.‏

¿Qué opinión tienes al respecto¿

¿QUE LE DICE UN MECANICO A SU MUJER?

¿QUE LE DICE UN MECANICO A SU MUJER?.

Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porche y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!.A lo que su mujer responde:

¡Y qué Mazda!

Eres un Golf-o.

Me pongo A2 patas y me das por de Trans, luego te como el Polo y te pongo mirando pa Córdoba o León, y que Seat lo que Seat, pero con estilo!..

LAS 10 PALABRAS MAS USADAS POR LAS MUJERES !!!

The Royal Blowjob ...

Como funciona España

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epa !!!!

Os presento a mi novia jejeje igualita jajajajaja

FABULAS SEXUALES‏

Esto si es un anuncio !

NI MORIRSE AGUSTO PUEDE UNO??

MIRA CON ATENCIÓN LA SIGUIENTE FOTO

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Cuál es la diferencia entre mujeres de 8, 18, 28, 38,48, 58, 68, y 88 años?

Andalucía cambia atodo el mundo....

Pa tos los mañicos

Alguno tienen mucho cuento !!! y vaya cuento jajaja

EN ANDALUCIA YA ESTÁ TÓ ARREGLAO!!!!‏

27 RAZONES POR LAS QUE ES FANTÁSTICO SER HOMBRE

chupa chupa chups

La noticia es graciosa, pero lo más gracioso es leer los comentarios de la gente (abajo)...

Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porche y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!.

A lo que su mujer responde: